Dégout... Sentiment Horrible.

Dégout... Sentiment Horrible.
On me dit d'oublier. Mais c'est plus fort que moi, je ne peux pas. Cette sensation est horrible, avoir bléssé la personne que vous aimez le plus. C'est horrible, a un tel point qu'on se demande pourquoi on n'existe. J'ai l'impression de faire le mal autour de moi. Je devrais être contente, je devrais sauter de joie, mais non, je broie encore du noir. J'ai faillis tout perdre, et malgré que cette homme incroyable me parle encore, qu'il met pardonné... Je me dégoute encore. J'ai compris tellement de chose grâce à cela, grâce à ma connerie qu'au final, j'ai du mal à regretter. Je doutais de son amour, je doutais du miens, mais je n'en ai plus aucun doute... J'ai toute les réponses maintenant. Les conneries vis à vis de l'alcool ? J'arrête. Les soirées, c'pareil, c'est à bannir de ma vie. J'ai mis mes amies mal à l'aise, j'ai l'ai ai inquiété, je m'en veux encore après réflexion. J'ai pensé mourir oui je l'avoue, c'était tellement douloureux, que je n'apèllerais pas cela " douleur ". Pour la première fois de ma vie, j'ai vraiment sentis mon monde s'écrouler, j'ai pris tellement de temps à en reconstruire un nouveau que je ne veux pas que celui ci, ce nouveau monde s'éffrite et se détruise. Malgré mon passé, malgré les choses qui m'ont fait changés plus d'une fois, rien n'a étais plus terrible que ça. Non je n'exagère pas. J'en suis encore malade. A un tel point qu'aujourd'hui je ne suis pas allés en cour, encore une fois... Sa me retourne dans tous les sens. Il y a des choses que j'aurais préféré oublier de cette soirée. Il m'a dit " oublie ", facile à dire chéri, mais pas facile à faire j'te jure, vue comment sa me bouffe de l'intérieur. Je n'ai pas pus respirern j'ai suffoquer. Je n'ai pas pus en dormir, je n'avais plus rien... Oui, j'en suis sur, j'ai étais une conne doublé d'une salope l'espace de cette soirée. Je me suis sentis tellement mal au réveil, que j'ai pensé me barré sans rien dire, ce que j'aurais sans doute dus faire. J'écris cela avec Lucidité et dégout de ma propre personne. Je suis hanté par ce cauchemard. J'ai jamais cru que j'avais pus changer à ce point. Il m'a fallut un voyage de 6 jours pour changer mon opinion de la vie, de l'amour, de l'amitié... Non, tant que j'aurais cette marque sur mon cou, je ne serais pas digne d'être appellée mon coeur ou mon ange... Cela fait mal, vraiment mal... J'ai inquiété ceux qui me sauvent la vie chaque jours... Que se soit ma famille, mes amies, et même celui que j'aime... Je dois changer de mentalité, je dois grandir, mûrir. Puis peut être passé à autre chose. J'espère pouvoir y arriver, retrouver confiance en moi, lui redonné confiance, pouvoir avancer et vraiment tout reprendre de zéro. J'men veux encore, j'ai du mal à passé l'éponge. Merci encore à vous, Nekow, Neyotte, Sokar, Aeon, Ayame mais aussi Nonow, Kleens, Kaza... Merci d'être là pour moi, pour une fille qui des fois ce demande si elle le mérite. Neyotte répondrait à cela sans aucun doute " AVEC TOUT CE QUE T'A VECU PAUVRE CONNE BIEN SUR TU LE MERITTE ALORS TAGGLE èwé ! " XDDDD
Merci... Franchement ? Merci. Vous sauvez mon âme chaque jours, je tiens bon grâce à vous et grâce a l'amour que je lui porte. J'ai peur qu'il s'éloigne, c'est normal, mais je le comprendrais si cela arrivais car après tout, je suis pleine de défaults. J'espère qu'il les acceptera. Mais ce genre de chose ne se reproduira pas. Je changerais si il le faut, je me blesserais pour le faire comprendre. J'endurerais tout ce qu'il faudra, mais je sais qu'il retrouvera confiance. Je ne ferais plus de connerie, j'ai compris à quel point cela détruisait une personne. L'amour... C'est un piège monstrueux, mais j'suis pas si mécontente d'être tombé sur un homme comme lui. J'en suis même heureuse. Se sentir protéger et à l'abri, se sentir aimer... C'est un sentiment assez particulier. N'ayant pas l'habitude j'ai parfois l'impression d'être une grosse gamine pivoine... C'est étrange. Qu'est ce qui m'a fais changer à ce point... ? Cette histoire restera au fond de moi. Je sais quelles erreurs je ne dois plus faire. Car si je le perd, je n'aurais sans doute plus rien. Je ne suis qu'à lui, je lui appartiens. Cette marque aurais pus brisé cela, c'est pour cela que cette marque vas disparaitre définitivement, et peu importe la manière. J'ai l'impression d'avoir trahis et je déteste ce sentiment. Je t'aime, je n'aime que toi, crois moi la dessus, et je pense que tu l'a compris depuis bien longtemps. Estelle, tu m'a vue tellement mal, que bon, j'me dis que tu me comprend, merci pour tout, on se ressemble tellement... Enko, ralala, mon frangin... Merci pour ses instants de déconnade au téléphone pour me faire arrêter de chialer. Tu a reussi un moment. Tu me comprend tellement... Merci. Sokar, AHAHAHAHA ! Comment j'te kiff toi ! Comment t'es trop fort avec tes blagues de merde ! Mais dis toi que sa à stoppé mes pleurs pour quelques instants, tu m'a dis des paroles qui m'ont fait croire et espéré. J'ai même prier en un dieu en qui je ne crois pas... J'suis partis très loins x) Merci pour tout. Aeon, mon fredou, mon fiston, merci de m'avoir éclairer, cette phrase sur msn, je ne l'oublierais jamais, tes raisonnement non plus. Ta logique qui est tellement percutante et donc très logiiiique ! J'en suis blazé ! Ayame... Merci pour hier, merci vraiment, les vidéos m'ont bien fait marrer... Secret défence comme ont la dit, mais merci de tes paroles. Je tiens à toi moi aussi et tu le sais. Je te l'ai promis, don't worry, je ne ferais pas de connerie. J'ai pas le droit toute façon. Kaza... Tu dis n'avoir servis à rien, mais c'était parce que tu n'étais pas présent. Tu n'a pas eu vent dus problème et heureusement. J'aurais eu peur de t'avoir déçu toi aussi. J'aurais eu peur de ton opinion, normal tu m'dira hein cousin ? =) J'te remercie en tout cas de t'en être inquiété. Mais ne dis plus jamais que tu sers à rien, car c'est totalement faux. Et viens enfin Léandre... Je te pris de bien vouloir m'excuser. Des choses dites, des choses faites... Je ne peux pas les effacers, mais je ferais tout pour quelles appartiennent au passé. Je ne veux plus m'en souvenirs, sa fais bien trop souffrir. Je veux juste une chose... Toi. Et cela pour l'éternité. Je ne veux que toi, toi et tes rires, toi et tes délires, toi et tes cassos attitude... Je ne veux pas que cela change quelques chose entre nous. Et si c'est le cas, alors j'attendrais et je ferais tout pour changer cela. Je t'aime. Je vous aimes. Merci d'être là...

Ley/Leynouh/Leyna/The Wolf
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# Posté le mardi 01 décembre 2009 13:55

When my times come ? Not Now.

When my times come ? Not Now.
Y'a des jours comme sa, ou tout vas bien. Mais y'en à d'autres ou tu sens la déprime te monté grave. T'es là, tu regarde à gauche et a droite sans savoir où tu te dirige, ne sachant pas si tu est en train de gaché ta vie qui ne tiens qu'à un fil. Tu te sens fragile et délaissé, tu à peur de ne pas être aimé. Tu te tais, et tu te renferme sur toi, te cachant derrière un sourire que personnes ne vois. Ils sont là et parles avec toi, sans savoir qu'au plus profond de toi tu vas mal. J'ai vécu comme cela plusieurs année, je n'allais pas bien, j'étais hanté. Je ne pouvais pas savoir où j'allais car je n'avais pas d'objectif, je voulais juste être incomprise et dans un coins. Moi qui cache tout, moi qui essaye de faire comme si je ne ressentais rien, certains l'ont vraiment prit à coeur et j'ai perdu des gens, comme sa, bêtement. Mais si ils m'ont lâchés ce n'est pas que pour sa. C'est aussi bien évidemment parce que j'étais différente d'eux, chacun sa manière de voir le monde. On ne peux pas faire comme si tout vas toujours bien, le monde et la vie ne sont pas roses. Y'a de la merde partout, après faut savoir vivre avec. Le seul défault, c'est qu'à ce moment de ma vie, rien n'allait plus. Je perdais tout, je n'avais plus rien. Mon monde s'éffondrait petit à petit, restant seule pour ne pas continuer à vouloir sauter dans le vide, car je l'avoue, j'ai eu cette envie suicidaire plus d'une fois. Pourquoi ne l'ai-je pas fais ? Tout simplement parce que je suis trop lâche. Je ne peux pas faire quelque chose d'aussi débile, surtout depuis peu. Enfin bref, je m'écarte du sujet.

Oui j'ai étais une cassos, oui je me suis battu avec des gens, oui j'ai connus bien pire souffrance certes... Certains peuvent comprendre ce texte, d'autre pas, tout simplement parce que certains n'ont jamais entendu parlé d'un seul milimètre ma vie. Et oui, c'est comme sa, c'est... Exactement, c'est la vie. Ce petit mot de trois lettres qui résume notre existence, je déteste sa consonnance. Enfin bref... J'ai vécu des choses, soit disant. C'est ce que des gens spécials pour moi disent. J'ai certes vécu plus de 6 ans de merdes en tout. Mais au final suis je tombé ? Non j'ai reussi à me relever. Parler de mon passé ? Non merci, pas envie de vous faire chialer ( LOL ). Je sais juste que je n'arrive pas à m'en libérer, et que d'une autre part je me force à ne pas oublier. Bizarre ? Non. C'est juste que c'est souvenirs j'en rêve encore la nuit, ils sont bien là, je l'ai ai vécue et je ne peux tout bonnement pas oublié. Normal...

Ma vie à commencer le 20/06/93. Je sais une chose, elle n'est pas prête d'être achevé. Les conneries, j'arrête, mes pensées morbide, j'lai jette, les faux amis, j'les rayent. Oui, avec une simplicité je fais des suites de mots. J'aime la simplicité, j'ai pas que ça à faire de me faire chier avec sa. Je ne pense pas être quelqu'un de vraiment méchant, je suis juste quelqu'un qui en à marre qu'on se foutent de sa gueule. Voilà sujet clos pour sa.

Maintenant voici la partis confession. Oui... J'ai fais des conneries. Les scarifications, les fumages de bédos( BAM), les envies de sauter, les baston qui ne réglaient jamais rien, les paroles blessantes qu'on jettent sans s'en rendre compte... Et y'a malgré tout, un petit groupe de personnes qui m'ont sortit de cette merde. Pourtant dieu seul sait ( malgré que j'crois qu'il existe pas ) que cette gogolle aurait du me lâcher. Je l'ai fais badé, je l'ai rendu triste, j'ai cru même la faire pleurer et j'espère que sa n'aura jamais étais le cas. Cette fille, c'est ma Symbiotic girl, celle avec qui je parle des heures, que j'appelle m'a petite soeur, qui m'a aidé tellement de fois que j'ai l'impression qu'elle est comme une maman. Tu te reconnais je le pense. Si j'écris cette article, c'est de un pour me faire pardonné. J'ai dus vraiment te bléssé ce soir là... Enfin, c'est ce que je pense au plus profond de moi. Désolé encore... Bien sur après il y'a mon Fréro, celui qui fait la roue comme personne qui se reconnaitra rien qu'avec cette phrase " Pompier DJ "! Des délires inoubliables avec un gars comme toi qui est adorable. Merci d'être là. Ensuite y'a bien évidemment celui avec qui je partage les mêmes sentiments, que je nommerais " Mon Homme" car c'est comme sa point. Je l'aime et en ce moment cela me tue, de savoir qu'il est loins, mais qu'au final je resiste et je fais tout pour ne pas lâché. Je l'aime, très fort, sans doute plus que ma propre vie et ce ne sont pas des paroles clichés comme certains ou certaines le disent. Je l'aime c'est tout. Merci à lui d'être entré dans ma vie. Ensuite il y a bien évidemment mon petit Lépreux et mon Coupé décaleur qui peut pas décallé. Ses deux là on étaient vraiment présent dernièrement, pas vrais K et B ? Merci d'avoir étaient là. Merci à tous d'être là. Ce qui aura changé ma vie c'est cette maison, ce forum, cette amour et surtout votre amitié. Cela me fait du bien de vous avoirs rencontré. Peu à peu je reprend confiance en moi. Je remarque que je peux être aimés alors que pour moi je croyais que ce n'était plus possible, que je n'avais plus droit à une amitié. Je remercie aussi ma Mamsell Rock que je kiff à donf, tout simplement parce que dans ma ville pommé, c'est une des seules qui puissent vraiment me soutenir, tout comme Kenzounette. Merci à tous. Pour vous je tiendrais, en sachant que je n'ai pas le choix ( Hein Mon homme ? xD ).

Ma vie n'est qu'une intro pour le moment. Leurs rencontres et le premiers couplets. Ce que je demande ? Que jamais nous ne nous séparions lui et moi. Que jamais notre groupe ne se disperce. Que notre amitié perdure pour encore un long moment car je sais que je ne peux pas demander " A jamais ". Merci à vous.

Votre Leyley.
Votre Conne.
Votre Symbiotique.
Ta Femme a toi.
Ta Soeur.
Ta Sistah.
Ta Maman n'a toi.
Celle qui vous aimes.
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# Posté le mardi 01 décembre 2009 13:49

Tu m'a sauvé, tu m'a aidé... Tu a dis m'aimé, et je te le rend. Je t'aime.

Tu m'a sauvé, tu m'a aidé... Tu a dis m'aimé, et je te le rend. Je t'aime.
Une rencontre sur un quai de gare
Après quelques jours, un départ.
Il était la tout prêt de moi.
Sa silhouette c'est ensuite effacé dans le noir.

J'étais bien avec lui.
Amoureuse et enjoué.
Dans ses bras la nuit.
Tout le temps ensemble et collé.

Je ne pensais pas l'aimé autant
Je ne croyais pas en un tel sentiment
Mais d'un coup il est partis
Je me suis sentis anéantis.

Nos doigts ne voulaient plus se décollés
Notre étreinte ne voulait pas s'achevé
Nos regards se sont séparés
Nos corps ont ensuite pivotés.

J'ai marché en laissant derrière moi cette partie de moi
J'ai pleuré sans pouvoir m'arrêter
Douleur, Peine et Solitude sont arrivés...
Et je remarque que je ne peux plus aimer que toi...

Tu est à moi et moi à toi
Et dire que c'est la réalité
j'avoue avoir du mal à m'y habitué
mais au fond, dur comme fer j'y crois.

Kevin, Léandre comme tu veux.
Merci de ses beaux moment passé a deux.
A me proteger et ame réconforter
en un sens ta rencontre ma sauvé.
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# Posté le mardi 03 novembre 2009 15:00

On n'a beau croire que tout vas bien, il y a toujours quelque chose qui se ramène quand on s'y attend le moins.

On n'a beau croire que tout vas bien, il y a toujours quelque chose qui se ramène quand on s'y attend le moins.
La vie...

Je déteste se mot en fin de compte. Surtout quand on vois que certaines personnes ne tiennent effectivement pas à votre vie. Qu'ils vous lâches comme des merdes et qu'ils tentent de revenir ensuite. Faut pas me prendre pour une pigeonne, j'suis pas une bouffonne. J'aime pas qu'on me prenne pour une conne. J'suis pas si sensible d'habitude, enfin j'essaye, j'me met une carapace pour pas montrer ce que je ressens... Mais la... J'lavoue j'ai craquer. Que se soit avec elle ou l'autre. Une qui disparait et revient, et l'autre qui disparait tout cours... La grosse merde.... J'me sens naze de la mort qui tue mais en même temps, j'me dis que je me prend la tête pour de la merde. J'me dis que ses gens en questions n'en valent pas la peine et pourtant... Si sa me trotte autant dans le crâne ? C'est qu'il y a une raison non ? Les gens sont cons, je suis con. Puis après tout, j'emmerde. Dans tout les cas j'emmerde. On me fais des coup de putes et au final c'moi la salope c'est sa ? Allez y parlez qu'est ce que j'en ai a cirer ? Dans la vie la roue tourne, on verra bien qui s'en prendra pleins la gueule au tournant. En tout cas la Ley', la Chloé ou tout ce que vous voulez, elle en a ras le cul. Des gens vont jarter de ma vie, des gens vont y entrer, c'est aussi simple que d'allez chez mémé. Venez pas me faire chier après m'avoir lâché, les coups de putes c'est fait pour ne pas être oubliez.
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# Posté le lundi 19 octobre 2009 15:17

Y'a un papier peint blanc avec des motifs, puis au milieu y'a une grosse tâche noir... Cette tâche noir c'est moi. Je suis différente des autres, certes, mais nous sommes tous différents.

Y'a un papier peint blanc avec des motifs, puis au milieu y'a une grosse tâche noir... Cette tâche noir c'est moi. Je suis différente des autres, certes, mais nous sommes tous différents.

Je ne suis qu'une gâmine de 16 ans,
Qui pensait tout comprendre,
Mais en réalité je ne suis qu'une enfant,
qui ne peux pour le moment rien entreprendre.
J'suis plus mature que certains de mon âge,
j'suis moins con qu'un adulte qui parle sans rien savoir.
J'en ai dans la tête.
J'suis pas une midinette.
Je suis un garçon manqué qui fait ce qui lui plait.
Changé ? Moi ? Jamais !
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# Posté le samedi 27 juin 2009 20:09

Modifié le vendredi 24 juillet 2009 01:07

.:: Your Opinion? I make fun of it ::.

.:: Your Opinion? I make fun of it ::.
L'opinion des gens j'men balance.
Je suis comme je suis.
Parfois on me demande au collège si je suis Gothique ou autres.
Mais sérieusement ce n'est qu'un look, dans ma mentalité je suis extravertie !

Je suis comme je suis.
Puis dans tout les cas, j'emmerde !
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# Posté le vendredi 29 mai 2009 18:18

Modifié le lundi 13 juillet 2009 09:08

Ma vie n'est qu'une vaste plaisanterie, et cela ne m'empêche pas de faire des conneries.

Ma vie n'est qu'une vaste plaisanterie, et cela ne m'empêche pas de faire des conneries.
Dire que la vie est si difficile
Quand en plus on sait qu'elle ne tient qu'a un fil
D'autres voudraient tant récupérer la leurs
Et moi je comprend leurs malheur...
Pourquoi ai je voulu mourir ?
Je n'arrive pas a me comprendre
Je vais essayé de le découvrir
Et maintenant je vais entreprendre
Je n'ai vécu que l'intro de ma vie
Je n'en suis encore qu'aux couplet
Mes veines j'ai voulu les taillader
Mais faire cela m'aurait fait perdre ceux que je chéris
Mon coeur est fragile
Mon coeur est souffrant
Il n'est pas tactique
Il n'est pas chaud bouillant
Pourtant mon histoire ne sera jamais une légende
Mais pour les gens que j'aime elle sera Grande
L'histoire d'une gamine fougueuse est entêté
Vivant dans une ville qu'elle ne peux plus supporter.
Elle tente de ne pas succomber à ses malheurs
C'est pour cela qu'elle éprouve de la heine et de la fureur
Ce batant comme un homme pour calmer les ardeurs
Elle ne dévoilera jamais à personnes ses peurs
Quand je repensse à ce putain de passé
Je me dis plutôt que je devrais l'oublier
Fuir comme une lâche
Avant de me faire buter a coup de hache.
Je ne suis pas une Héroine
Je ne suis pas une Tueuse
Je ne suis qu'une gamine
Qui veut finir sa vie heureuse
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# Posté le mercredi 06 mai 2009 14:04

Modifié le mercredi 18 novembre 2009 11:22

# Quand les rêves révèle la réalité... #

# Quand les rêves révèle la réalité... #
J'suis allongé sur ce sable fin. J'ai joué de ma guitare accoustique. J'suis la, j'regarde le paysage. Le couché de soleil tombe petit à petit. Il n'y a personnes... Je n'ose pas parlé, je suis juste là, assise par terre, en train de pleurer. J'me sens seul, fatigué. Tout abandonné dans ses moments la serait facile. Pourtant je dois faire face. Je suis là, assise par terre. J'prend ma guitare et je joue, je joue encore et encore, je gratte les cordes puis je chante de plus en plus fort quitte à ne plus avoir de voix. Je veux me vidé par ses paroles que j'imagine. J'suis là, sous ce ciel qui peu à peu devient sombre, le soleil vas ce couché et la lune prend place pour le bercer. J'suis là en dessous de cette lune, mes yeux ne s'en détachent pas. Puis tout à coup c'est l'enfer... J'entend des voix, je pose cette instrument et j'entend ce que je redoutais le plus... Que dire ? Que faire ? Je n'en sais rien. Je cour mais je retourne toujours au point de départ. Je tombe alors face à face avec celle que je redoutais le plus... Le face à face commence...


Elle : Tu m'a bien déçu... Tu aurais pu m'aider ? Mais non tu m'oublie...

Moi : Je suis désolé.. Je ne veux pas décevoir ! Je preffère mourir plutôt que te trahir.

Elle : Menteuse, tu m'a déja trahis non ? Tu devrais arrêter et faire comme tes amis te le disent... Oublie le passé !

Moi : Comment oublié ? Il est encore trop proche. Je ne peux l'oublier... Pardonne moi je t'en pris...


Elle ne parle plus, elle me fixe et me fait signe de passé mon chemin.J'hésite... Si je passe mon chemin je ne la verrais plus, même si elle n'est pas réelle. Même si je sais qu'en faite ce n'est pas elle. Je reste là à la regarder. J'hésite puis d'un coup je pard en lui criant pardon, les larmes débordant de mes yeux vert... Je cour encore et encore dans les méandres de la nuit, regardant la mer qui noircit de plus en plus. Je ne sais plus quoi faire, ni quoi dire... Je vois alors celui qui m'a tant aidé, celui qui est mon frère, celui que j'aime énormément, celui qui ne m'abandonnera jamais. Que puis je lui dire ? Que vas il me dire lui ?


Lui : Tu est stupide petite soeur, tu fuis tout le temps. C'est vraiment con. Affronte la réalité !

Moi : Comment faire pour l'affronté alors que j'en est tellement peur ?

Lui : Tu n'a pas de courage ? Tu veux encore tout lâcher sans même pas essayer ? Tu n'arrivera à rien.

Moi : Tu sais très bien que ma vie est dur... En faite, tu est celui que j'aime le plus mais aussi celui que je déteste le plus... Tu l'avais compris pas vrai fréro ?

Lui : Tu me hais parce que maman s'occupe plus de moi ? Tu me hais car je suis son chouchou ? Tu veux que je disparaisse ?

Moi : Jamais je ne souhaiterais cela... Je t'aime beaucoup trop pour cela fréro. J'veux juste que tu me comprenne, et que tu m'aide...


Il me regarde d'un sourire naïve et doux. C'est bel et bien mon frère, d'un coup ma peine s'envolle. Mes larmes s'éffacent. C'est le seul à m'avoir tellement aidé dans mes 15 années de vie. Nous avons partagés tellement de choses, nous avons affronté de dur épreuves mais il m'a toujours encouragé. Merci mille fois, c'est ce que je lui cris avant de reprendre ma route... Cette fois ci j'attéris sur une place, il y a pleins d'escaliers... Se serait sans doute le pire des moments dans ma vie... Ils sont tous là... Ceux qui m'ont transformer, ceux qui m'ont tant aidé... Vont il me rejeté ? Me dire mes 4 vérités ? Je n'ose pas rester, je veux m'enfuir... Mais je ne peux pas bouger. Je suis droite et la ils commencent à parlé.


K : Putain Ley franchement tu déconne ! Tout le temps en train de te plaindre ! Grandis un peu !

Moi : Comment grandir ? Je ne peux pas poussé d'un coup... Ma maturité se développera au fur et a mesure...

K : Putain tu sers vraiment à rien !

J : C'est vrai que tu pourais faire un effort...

N : Tu dis tout le temps que tu est conne ou stupide, et franchement j'dois avouer que tu l'ai...

Moi : Je suis désolé...

E : Arrête de t'excusé sa en devient relou ! Tu m'a dis que j'devais relevé la tête et arrété de pensé aux autres patati patata ! Mais réagis toi, ou on t'abandonne.

F : Ben bon vent Maman !

B : C'est clair que la sa en devient chiant, remut toi cloclo !

Moi : Je ne peux rien...

T : Quel stupidité éffarante, sa fais pitié...


Je ne peux rien répliqué, mes larmes coulent encore... Mais a ce moment là j'suis aspiré dans les ténèbres. Je sursaute alors. J'suis enveloppé d'un tissu blanc bien chaud. J'suis dans une chambre semblable à la mienne et j'me rend compte qu'en faite, tout ceci n'était qu'un putain de cauchemard...Pourquoi il semblait réelle... Il m'avait fait mal dans ce putain d'organe vital appelé " Coeur "... Ce coeur saigne a cause des mots que ceux qui me sont le plus chère mon balançé... Mais pourtant j'dois pas y faire attention... Non ? Ou j'en suis ? Je n'en sais rien du tout... Je veux juste mourir si ce cauchemard est le reflet de la réalité...
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# Posté le vendredi 24 avril 2009 20:18

Modifié le mercredi 18 novembre 2009 11:29